блин..я ся ощущаю неудачницей... всех нормальных девушек приглашают в нормальные культурно-просветительские места на свиданки, а меня в компьютерный клуб в доту поиграть
2.
Найт Сталкер утром у речки бродил,
всю ночь напролет он в таверне крутил,
к Акаше в таверне вдруг стал приставать,
она тут же блинк,шадоу страйк и бежать.
и вот огорченый сидит он с утра, пьет пиво и думает....
...А зря я к Акаше стал приставать надо было с Леориком и Войдом идти бухать!!
3.
Жил-был гранитный голем по имени Равшан он был гастробайтером из Асаки! Он был о4ень наивным и глупым! Попав в Москву его приютила добрая, но с плохими намерениями не знаменитая тогда Медуза Горгоновна, молодая 4ика с большой сексуальной попкой, на которую тогда и повёлся тогда молодой Равшан. Познакомившись на платформе Казанского портала они быстро сдружились и вскоре молодой Равшан лешился девственнсти с вышеупомянутой Медузой! Прожив с ней больше полугода он узнаёт, 4то она изменила ему с ещё одним приезжим из Ср.Азии по кли4ке Nessaj. Не долго думая он вступает в ряды бритоговых овободителей Доты [боД] и вскоре становиться их главой! Такова история Равшана из Асаки!
4.
○ я думаю добавят нового героя
○ добавят нового продавца и новые артефакты
○ рошану добавят напарницу
○ рельеф земли изменится
○ ахганим скептер будет работать теперь и санд кингу
○ изменят иконку героя трента
○ все орб эффекты исчезнут будет работать всё
○ курицы будут теперь атаковать
○ тини признается сыном рошана!
5.
Соулкипер базарит с сереной

-Соул. я самый крутой во всей карте.
-Сер. нет антимаг круче.
-Соул. Это ж я в прошлом облике
-Сер. Ну тогда Медуза твоя доч!!!
-Соул. ка это я ж с ловкачами не делал.
-Сер. Тогда кто меня в ту ноч делал???
-Соул. Ну в какую ноч??
-Сер. когда соул брал камень демона
-Соул. (в мыслях) так это была она а я то думал это Фантомасасин(Мэф) (дальше в слух) это была моя 2 магия (тоесть клон)
-Сер. Ну тогда пойду узнавать от кого я родила Тини. Пока
-Соул.(в мыслях) вот *люха (дальше в слух) Пака и знаеш что это случайно не ты родила Тайдхантора
-Сер. да а что
-Соул. так вот почему у тя норка BIIIIIIG (в мыслях) тоесть как галёш

6.
Эта фигня может встретиться где угодна...Вы только представьте игру Веномансер гониться за Минотавром...Один геймер другому говорит:"За мной Веник гониться,я в лес и какашкой ему лоб...."Представьте если вы не знаете ничего про доту и услышали такое...Наверное шок нехреновый буитт
7.
Так вот открывю туман войны над вопросом; цитирую: "А медуза родила потом?" Отве4аю!
После того как её бросил Равшан она недолго жила с Nessaj-eм, но Nessaj узнав 4то она беременна от него бросает её и в от4аянии у неё происходит выкидыш. Ребёнок выживает но из-за его уродливости его Мать Горгоновна решает его утопить в унитазе! Ве4ером 13-го 4исла в пятницу она решаеться на убийство... На следующий день ребёнок, который накануне был утоплен, тихонько хропел в кроватке! Удивлённая мать попробавала ещё раз лишить жизни ребёнка! На следующий день история повторилась, после 4его ребёнок попапдает в детский дом, и возрасте вступет в ряды банды 4ерепушка или Костянной 4айник во главе которого до сих пор стоит некй Bone Филлипов! А тайна...
Сын Медузы Горговны тот самый King Леонидови4 под кликукой Тупая костянная голова!
8.
Давным давно была семья жившая в южном азероте . Вскоре у них родился сын и они прозвали его Сталкером вроде было всё хорошо до тех пор пока этот ребёнок не стал есть сырое мясо . Увидев это родители принимают решение отправить их ребёнка в Scarlet Monastery в котором жили и учились отсталые дети. ПРоучився там 11 лет сталкер решил вырваться на свободу убив половину учителей этого монастыря . к счастью выжил один учитель который смог рассказать о нём
сталкер , говорит свидетель ,очень ссилён особенно ночью он просто неуязвим . Но ему удалось увидеть его среди белого дня когда Сталкер не очень силён но даже днём еле как увидели его но его крылья и хвост никогда не забуду говорит свидетель. и с этого времени его называли ! NIGHT STALKER!
9.
Несколько ночных эльфов, оставшихся в живых после ужасного взрыва, плыли на наспех сооруженных плотах, медленно приближаясь к суше. В пределах видимости этот кусок земли был единственным. Благодаря покровительству Элуны, Малфурион, Тирэнд и Ценариус выжили во время Великого Разлома (Great Sundering). Измученные герои встали во главе своих оставшихся в живых собратьев, и все вместе они отправились на поиски новой родины. Они шли молча, время от времени натыкаясь на обломки своего бывшего мира и понимая, что это страсть их собратьев к магии разрушила все вокруг. И хотя Саргерас и его Легион теперь не могли проникнуть в мир, потому что Колодец был уничтожен, Малфуриону и его друзьям оставалось только сожалеть о цене, которую им пришлось заплатить за победу.
Многие Высокорожденные вовсе не пострадали во время катастрофы. И теперь, вместе с остальными эльфами, они пробирались к берегам новых земель. Хотя Малфурион и не доверял Высокорожденным, он был рад тому, что теперь, лишившись Энергии Колодца, они не могли причинить никакого вреда.
Как только утомленные ночные эльфы пристали к берегам новой земли, они увидели, что святая гора, Хиджал (Hyjal), выстояла во время взрыва. Малфурион и ночные эльфы в поисках места, где они могли бы построить свои новые дома, вскарабкались на склоны Хиджала и в конце концов поднялись на продуваемую всеми ветрами вершину. Когда они спускались в лесистые заросли, разросшиеся между пиками огромных гор, на пути им попалось небольшое спокойное озеро. Но к своему ужасу, они увидели, что вода в нем была магической.
Иллидан, выживший во время Разлома, вместе с остальными, достиг пика Хиджала задолго до появления там Малфуриона и ночных эльфов. Одержимый безумным желанием сохранить магию в мире, Иллидан вылил драгоценную воду Колодца Вечности их своих пузырьков, в безмятежное горное озеро. Мощная энергия вод Колодца быстро образовала новый Колодец Вечности. Ликующий Иллидан, искренне веря, что новый Колодец был настоящим подарком будущим поколениям, был потрясен, когда Малфурион выследил и схватил его. Малфурион объяснил своему брату, что магия изначально хаотична, и каждого, кто с ней соприкоснется и будет ее использовать, неминуемо поглотит тьма и порок. Но, несмотря ни на что Иллидан отказался оставить свою магическую силу.
Прекрасно зная, к чему приведут жестокие планы Иллидана, Малфурион решил раз и навсегда покончить с помешательством брата на магии. С помощью Ценариуса, Малфурион заточил Иллидана внутри огромной подземной темницы, где тот, закованный и бессильный, должен был оставаться навечно. Для пущего спокойствия Малфурион даже приставил к своему брату личного тюремщика - молодую смотрительницу, Мэйв Шэдоусонг (Maiev Shadowsong - Мэйв Песнь Тени).
Опасаясь, что разрушение нового Колодца может привести к еще большей катастрофе, ночные эльфы решили его не трогать. Однако, Малфурион запретил кому бы то ни было изучать искусство магии снова. Под бдительным оком Ценариуса, эльфы начали познавать древнее искусство друидов, с помощью которого они надеялись исцелить израненную землю и восстановить их любимые леса у подножия Хиджала.

-Каменный гигант Тинни - на самом деле неудавшаяся попытка Зураба Церетелли вылепить писающего мальчика.
-Риккимару второй год успешно скрывается от военкомата. Патруль до сих пор так и не додумался купить варды.
-В ночь на полнолуние собаколовы поймали Ликантропа и подвергли унизительной кастрации.
-Когда Сайленсер приходит домой пьяным под утро, и жена устраивает ему скандал, он накладывает на нее безмолвие.
-Голодные пенсионеры сделали из БонФлетчера холодец.
-Саладар ненавидит рыбалку.
-Бригада камикадзе, зажигая свечи на именинном торте, взорвала пол-района и платную автостоянку.
-И только лишь самоотверженный труд Пьяного мастера не дает закрытся Минеевскому Государственному вытрезвителю.
-Кристал Мейден подрабатывает на мясокомбинате заместо холодильника.
-"Мой муж делает ночью все так быстро, что я за ним не поспеваю": жалуется жена НайтСталкера.
-Дотошные юннаты прибили к ТреанПротектору скворечник.
-Сенсация! Кура - троюродная сестра Рошана!
продолжение следует...

Дота.Показать все, что скрыто! Дневник Рошана (лесная эпопея)

10 Января:Нафига я устроился сюда лесником? Были ведь нормальные предложения: например, рулевым на Титанике!
13 Января:Скушно, пошел в чащу искать друзей. Нашел семейку кобольдов. У них добрые глазки, смешные брюшки и, главное, теплая шкурка. Шерстяных носков теперь мне хватит на пять лет...
5 Февраля: Услышал в лесу крики, топот, стоны. Вышел посмотреть - две толпы рубятся возле реки! Мечи у них, доспехи, магия. Сразу понял: Толкиенисты!...или одичавшие партизаны...один фиг...
17 Февраля:Встретил на полянке человека в капюшоне. Настырный торгаш из-под полы втюрил мне волшебные листики. Сказал, если их выкурить, можно получить +10 к "хихиканье" и +15 к "глупый вид". Все бы ничего, только вот -30 к "шухер, менты! Палимся, палимся!" меня пугает...
20 Февраля:Ночь. В моей пещере холодно и темно. Хорошо хоть, что не сыро. В полночь выглянул наружу, увидет мужика с рогами, догоняющего ледяную бабу. Испугался. Очень. Теперь в моей пещере сыро...
1 Марта:Встретил двухголовую гадость, летящую через речку. Сдается мне, где то рядом расположена атомная электростанция. С уровнем радиации тут сто пудово не в порядке.На всякий случай, перестал есть грибы. Помогло. А, нет, не помогло: вон она опять летит...
19 Марта:Нашел в лесу блестящую круглую фиговинку. "Щит Аегиса" называется. Наверное, крышечка от заграничного пива. Надо еще десять таких штук надыбать, выиграть в акции и поехать в круиз...
3 Апреля:Встретил в лесу говорящего паука и волка! Пришли ко мне за "Щитом Аегиса". Говорят:"Отдай по хорошему"...Лесные гопники... Да я пять лет в ВДВ служил! Нашли, кого жмурить! Меня в армии такой зверюгой зделали!...Фиг догонишь...Десантура рулит!...
15 Апреля:Опа-ца! Нашел еще одну хренотень! Странная кочерга торчала из филейной части лежащего партизана. Надпись на рукоятке - "Диван-Рапира". Попытался выбросить - не получается! Че за на...! Только место в инвентаре занимает...
1 Мая: Приперлась дилегация аж из пяти человек. Опять за моей блестящей фиговинкой. Предлагали бартер: я им-Аегис, они мне-пендюли... Надо подумать...
29 Мая:Задолбали! Прохода не дают. Надо искать новый дом! Пошел в лесной магазин, купил кучу палочек за 57 рублей каждая. Буду делать шалашик...
15 Июня:Мля-я-я! Кругом молнии, фаерболы, суммоны. Каждую секунду раздается страшный крик"О!Свежее мясо!", а в небе горит странная надпись:"-wtf". Хеллоуин что-ли?...
1 Июля:НЕ, НАДО УВОЛЬНЯТЬСЯ! Надоело все до чертиков! Пойду устроюсь в соседний заповедник - "World Of WarCraft" называется. Уж там то жизнь поспокойней будет...

Дота! Показать все, что скрыто! (на правах рекламы)

Ты играешь в Доту с пяти лет? Ты устал проигрывать? Твои проблемы решены! Кресло "Дотер 3000 Full" - для тебя!

-Ты выбрал НайтСталкера, вот-вот начнется ночь, а тебе приспичило в туалет? Не стоит отвлекаться и терять драгоценные фраги! Кресло "Дотер 3000 Full" решит проблему! Удобное круглое отверстие, выпиленное как раз под твоим сидалищем позволит освободить живот от ненужной еды ПРЯМО ТУТ! (Внимание! Подключение к канализации ОБЯЗАТЕЛЬНО! Фирма не несет ответственность за коричневые пятна на ковре и паркете. Остерегайтесь подделок! На пиратских креслах дырка выпилена ржавым лобзиком или вообще отсутствует!)

-В Твоей команде нубы? В ответ на матерные ругательства ты получаешь лишь: "Я непонимай русская язъыкы"? Встроенный в левую ручку надувной резиновый напарник "Витька 3000" ОТВЕТИТ ЗА ВСЕ! Возьми дубинку и вымести на нем всю злобу! (Внимание! Для особо темпераментных игроков возможна замена резинового напарника "Витьки 3000" на прогрессивную модель "Наташка-крашеная блондинка 3001", дайте волю своей фантазии!)

-"Саша! Иди вынеси мусор!", "Саша! Сходи за хлебом!", "Саша, папа опять пришел домой пьяненький, помоги его занести в дом!"-как часто Ты слышишь эти слова во время напряженного матча? Кресло "Дотер 3000 Full" решит и эту проблему! Вмонтированный в спинку автоответчик имеет огромный набор фраз-отмазок и легкообучаемый ИИ! "Я умер!","я не Саша, я его брат-близнец Семен!", "Я, мля, в танке!" и, наконец, хит сезона "Землянин, отстань! Я тупо использую это тело для порабощения Земли!" - вот, что услышат твои родные!

-Твоя первая победа! Ты счастлив! Как отметить сие радостное событие? Кресло "Дотер 3000 Full" поможет и здесь! Удобный пивопровод - от ближайшего ларька до твоего рта уже входит в комплект! Теперь ничего не помешает тебе прожигать собственную жизнь у компьютера! Любовь, забота о ближнем, прекрасная погода за окном, медитации и самосовершенсовование - ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ! Пиво, бабы, Дота - вот че тебе нада! Пофиг на других! Говорят, в Аду уже провели локалку! Ништя-я-я-як!
Уважаемый покупатель, торопись! Покупай скорее наш чудо-продукт - кресло "Дотер 3000 Full". Не медли, налоговая уже начала опечатывать наш склад...мля...

Дота! Показать все, что скрыто! (Имба страты)

Многочисленные форумы пестрят разного рода стратегиями, готовыми привести Вас к победе. Но только здесь Вы узнаете о том, что старые, матерые госу скрывают от любопытного глаза. ИМБА СТРАТЫ! Неблокируемые, неконтрящиеся! Внемлите же...

1.Название страты: "Гребаный шмот" (Луна+Мясник+Венга).
Луна идет вверх, Венга идет вниз, Мясник идет нафиг... Первостепенная цель Венги - накопить на кинжал телепортации.После этого игра переходит в стадию "Кули ты выпал, гребаный шмот!" Весь оставшийся бой Венга жанглирует кинжалом, пытаясь его засунуть в инвентарь. Где-то в миде появляется Мясник, и с криком "да ты, нубье, бракованный кинжал прикупил", показывает, как выбрать у торговца хороший. В итоге, уже два героя жанглируют кинжалами у колодца. Кульминацией страты является Луна, накопившая на дезолятор... В конце концов враг, увидив то, что Вы собрали своим героями, должен просто сгореть от стыда и позорно ливернуть. Победа Ваша! (Страта подходит младшим прапорщикам, контролерам троллейбусов и просто упрямым людям)

2.Название страты: "За карошый зрение сыто рублэй пыремия" (Раста+?+?).
Для этой имбанутой страты нужен герой с длинным, орлиным носом и шапочкой-наподобие кепки-аэродрома. Лучше всех подходит Раста. Начальный закуп: соул бустер и три куры. Раста выходит в центр карты, выставляет в ряд три куры, сует в одну из них бустер и, при появлении противника, начанает истошно орать: "Падхады, дарагой! Пасматрел, пагадал, думал, шарык угадал, за карощый зрение соул бустэр премия!, яростно перемешивая кур. Цель страты, обобрать противника до нитки. Особо доверчивые особи сливают сразу же. Под конец игры противник должен оставить Вам в залог все, начиная от квартиры, заканчивая душой. Остальные герои должны ходить рядом со словами "Вах, панаехалы тут. Дота нэ рэзыновая!" или открыть ларек. Победа Ваша! (Страта подходит для гострбайтеров, нелегалов и владельцев тонированных шестерок)

3.Название страты: "Нестандартный подход" (Котл+Банша+Гуля).
Зачастую, победа кроется в нестандартном подходе к игре. Для этой страты нам понадобятся: пермобашер, танк и маг. В чем залог хорошего пермобашера - в двух башерах! Почему? Ответ прост - у всех пермобашеров ДВЕ руки! (Тролль, Воид...) Теперь возьмем Котла - у него тоже две руки + четыре копыта у лошади, итого = 6 конечностей! Значит, он, на пару с конем, может удержать 6 башеров! В три раза круче любого Тролля. Ну, не имба ли? ИБИЩА просто!Теперь танк... В танка идет Банша. "Почему так?": спросит Вас лечащий врач. Все очень просто. Одна Банша - хороший танк, но, врубив ульт, вы получите 12 танков! Итого - целая танковая искадрилья, от которой побегут не только немцы под Смоленском, но и любой здравомыслящий противник! Ну, и маг... Гуля, ясен пень! Гуля идет в интелект и копит себе на рефрешер. Что мы имеем в итоге - шестирукого мегапермобашера, 12 танков и распертого ультой гуля-мага. Имба рулит! (Страта подходит для всех людей с нетрадиционным умственным развитием и ориентацией)

4.Название страты: "Шантаж" (Мясник+Камикадзе+БонЕлементал)
Мясник качает облако, бригада камикадзе - суицид, БонЕмелентал прокачивается до ульта. Затем вся партия подходит к вражескому лагерю и выдвигает жесткие требования: "если вы,...ные ...зы, не сдадитесь, то мы ...ем всех вас, покончив жизнь самоубийством!". После этого Мясник врубает облако, Камикадзе взрывается, а БонЕлементал, изрядно покоцанный вышкой, включает ульт. Продолжаем умирать до тех пор, пока враг, пустив скупую слезу, не сдасться. Победа ваша! (Страта подходит для террористов и нянечек детских садов)

Дота. Показать все, что скрыто!

("Знаете ли вы, что..." Выдержки из Большой Советской инциклопедии имени бревна с субботника В.И.Ленина)
Знаете ли вы, что:
-...виспы - это души невинноубиенных колобков, зверски замученных голодным дедушкой, секущей по сусекам бабушкой и обуревшим лесным зверьем.
-...любимый герой украинских дотеров - это БристлБек. Представьте, у Вас в подчинении ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ свинья, состоящая на 90% из САЛА. И даже после того, как Вы ее зарежете, ровно через пять минут она вновь появляется возле фонтана, живая и здоровая!
-...в свободное от Доты время Морфлинг подрабатывает в ларьке на вокзале, разбавляя собой пиво.
-...в среднем за одну партию Фурион успевает выстругать до двухсот буратин, что равняется примерно пятидесяти единицам полено/каминов или двадцати Тартилло/ключикам.
-...забивая в гостинной гвоздь своим молотом, Омникнайт случайно наложил на него неуязвимость. Единственное, что интересует Пуриста теперь - где бы найти неуязвимые клещи.
-...для того, чтобы снежный барс прыгал еще дальше, Жрица Луны смазывает ему кое-что скипидаром.
-...алхимик во время боя кричит своему боевому огру в основном одну фразу: "Я - не резиновая шапочка, не надо меня так сильно натягивать на голову! Мне уже сидеть больно!"
-...Жена Мипо изменила ему с третьим клоном.
-...Рексар во время использования ульта, от которого у сильных героем закладывает уши, а слабых буквально разрывает на части, орет не что иное, как выдержки из песен Сергея Шнурова, не вошедшие по этическим соображениям ни в один альбом.
-...скелетон Кинг - это мумия Валуева, прилетевшая из будущего в прошлое, чтобы взять реванш за последний бой.
-...когда ФейслессВоид останавливает время, и всё замирает, он может спокойно чесаться, пукать и ковырять в носу - ведь никто ж не видит!
-...пристрастие Лича к ледяной магии началось еще в раннем детстве, когда он на морозе лизнул качельку.
-...если прокачать Луне вторую магию (чакрум) и пригласить в ресторан, то она будет за один взмах вилкой подцеплять до пяти котлет одновременно.
-...Разор при жизни работал электриком в ЖЭКе, и его последними словами были: "...Михалыч, я тя умоляю, какая фаза, я все обесточил еп..."

Дота. Показать все, что скрыто! (Типология кланов)

В жизни каждого доттера возникает момент, когда хочется чего-то большего, нового, неизведанного! Тогда он, или находит девушку, или вступает в клан. Сегодня мы окинем взглядом типологию кланов, итак...
Кланы бывают трех типов:

1.Сицилийский (Итальяно-КозаНостравый):
Глава клана сидит к кресле-качалке, укутанный пледом. Остальные члены устраиваются у его ног, с немым почтением в глазах и благородной мыслью:" Когда же ты, наконец, сдохнешь, старый пукальшик?!". Основная задача рядового члена клана - занять место главы, основная задача отца-основателя - раскачиваясь на кресле-качалке, не пи...дануться башкой об пол, в смысле, сохранить свое лидерство. Во время борьбы за кресло-качалку в ход идет все: начиная от негласных дуэлей (на ножах, на пистолетах, на ничем, голыми руками, голыми ногами, другими голыми частями тела), заканчивая громкими воплями и жалобой: " я на тебя маме пожалуюсь!". Наконец, когда кресло-качалку занимает новый лидер, можно бросать вызов другому клану, например, подложив его членам конскую голову к постель.

2.Японский (Узкоглазо-Якудзовый):
Порядок и дисциплина - вот основа клана.Само собой, при вступлении в клан основное внимание обращается на узкие глаза претендента. Получить узкие щелки вместо глаз можно двумя способами: сунуть голову в улей или пить три недели без просыха с сантехником дядей Петей - коренным японцем Ленинского микрорайона. Хотя первый способ наиболее предпочтителен, все, почему то, выбирают второй (На радость дяде Пете). Проиграть любую, даже мало-мальски значимую игру считается страшным позором. Каждый член клана, кто причастен к проигрышу, обязан совершить сеппуку (харакири тупой мышкой). Вместе с ним должен совершить сеппуку его наставник, наставник-наставника и т.д. и т.п. В итоге от тупых мышек погибает целый клан, но зато общие честь и достоинство будут спасены (посмертно)!